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我是中壢人tiny38693做業務如何開發客戶是不是沒機會了
我心慢慢離開你
我心慢慢離開你
不知道什麼時候開始，我已不再將離去輕易的說出口了。我想我即使真的離去了，你也不會再去在乎我了，因此，我沒有必要再從口裡說出。只是我的心是真的離你越來越遠，慢慢的已經離開你的心。
記得第一次告訴你我要離開你，是因你對我的不在乎。我生病在床，你沒有安慰沒有問候甚至一杯水都不曾給我倒過，有的只是陪著他們在外面打撲克牌。
你不知道你們不斷發出的笑鬧聲是那樣的刺激著我的心，讓它疼痛不已。我想我還留在你的身邊做什麼呢，不是自取其辱嗎？於是在病痛和心痛的折磨中，我決定要離開你，回到我自己的獨立的空間裡去，自己舔自己的傷。
我撐著虛弱的病體從你們的身邊走過，走出那間屋子，下樓，再去到我常去的河邊，我想讓河風好好的清醒一下我的頭腦，我真的有點累了。
我以為你會追出來，我也盼著你能追出來，你就是不說一個字，我也將投入你的懷抱。可是你沒有，你依然和他們談笑風聲的在玩撲克，一點點都沒有想到病中的我的安危，就更不要說病中的我是如何的需要你的關懷了。那對於我來說無疑是一種極大的奢侈。
我坐在河邊的石凳上，任風輕輕的拂過我的臉龐，淚水卻不爭氣的流過不停。我是怎麼了，要去承受麼多？你不愛我，我可以自己愛自己的啊，我為什麼一定要你沒有任何關懷的漠然的「愛」。我想，我真的是要離開你的了，因為你不珍惜我，不珍惜我對你的這份深深的愛意。
要離你而去了，心怎麼還是一陣揪著的痛呢？眼淚為什麼還要不爭氣的流過不停呢？心裡居然還想著，就是要離開你也要給你說清楚。於是手不由自主的就撥了你的電話，多麼希望聽到你焦急的詢問「你在哪」，可是你一句漠然的「說，什麼事」將我所有的希望擊得粉碎。
「你可以出來一下嗎？我要和你談一下。」
我忍住心痛，淡淡將一個請求說出了口。
「好，你在哪？」
「河邊」
「好的」
我坐在河邊靜靜的等待著你的到來，心裡都還在幻想著你會用嗔怪的語氣透出對我無比的關懷的。我想我真的是一個傻瓜，這個時候都還想著你能給我一點點我想要的溫柔和體貼，那本已是一種奢侈。特別如果能從你的口中得到，我會感覺三生有幸的。
你來了，沒有任何表示，只是在我身邊默默的坐下來。我沒有用眼睛直視你，我只盯著前面的河水，思考著該如何將那離別的話語說出口。我怕我一不小心，說出的話傷到了你做為一個男人的自尊－－我真的愛你，我不願做任何傷害你的事。就是一句話，一個眼神，一個舉動，我都不想有傷著你的絲毫。
「我想我們還是分開一段時間吧？」我終於將這句話輕輕的吐出口。
「為什麼？給我一個理由。」你淡淡的問到。
「我感覺你對我不在乎」
「你要知道，我對你比對我的父母還好」你有些急促的說出這句話，我沒有吱聲。
「說起來真的很慚愧，這麼多年了，我......我.....」突然你的聲音變得傷感起來，有一絲哭的聲音夾雜在其中。我忍不住，回頭看著你。你用一隻手掩著雙眼，我看到了你哭咧的嘴和從指縫著滑下的淚珠。
我的心開始一陣顫慄，這是怎麼了，我怎麼把他弄哭了？我是不是說錯了，他對我那麼好的啊，比對他的父母還好，我還要什麼？做父母的可是給了他血肉之軀的啊，我給過他什麼呢？只有一些所謂的沒有任何實質的狗屁「情和愛」而已啊，我有什麼資格去要求他什麼呢？我有什麼資格要求他對我在乎呢？
我緊緊的抓住他的手，將頭輕輕的靠在他的胸前，我要讓他感覺到我是真的愛他，我離不開他的。淚水再次不爭氣的流過臉龐。
「你想嘛，這麼年，我對我的父母一點點回報都沒有，連在一起吃一頓飯的機會都很難得，想想我這個做兒子的真的是慚愧。」
「和你，不管怎麼說，吃稀飯泡菜，咱們都在一起啊，你說對不對？」
「嗯」我只能點點頭，你說得一點沒有錯。
「那你還要我怎樣呢？」
「不，不要怎樣了。」是啊，我還能要你怎樣呢？正如你所說的，我的待遇比你的父母還要高，我還敢去做什麼妄想？我已經是有點過份了啊。
就這樣原諒了你對我的不在乎。沒有要回你多一份的對我的好，只把自己更深的陷入深度愛你。也因此有了第二次，第三次的說要離開你。可每次還是留了下來，因為我還是太愛你，終是不忍離去的。
第一次說要離開你，你說我的待遇比你父母的還要高；第二次說要離開你，你說只有我才最適合你；第三次說要離開你，你說除了我要你這個「懶人」誰還會要你，你說我怎樣都可以，就是不要再說要離開你。我一次一次的想要離開你，一次一次的又被你感動著，想想也許你心裡還是真的有我，只是愛的方式不同而已。我開始不再在口裡吐出要離開你。
但是我的心哦，還是會被你傷，一被你一傷，我的心就又想離開你，但我不說出口了，我在等待，等待著你把我的心傷得破碎一地，無法粘合的時候，我就真的離去了。口裡不說，但是心真的已經遠走。
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我心慢慢離開你
我心慢慢離開你
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記得第一次告訴你我要離開你，是因你對我的不在乎。我生病在床，你沒有安慰沒有問候甚至一杯水都不曾給我倒過，有的只是陪著他們在外面打撲克牌。
你不知道你們不斷發出的笑鬧聲是那樣的刺激著我的心，讓它疼痛不已。我想我還留在你的身邊做什麼呢，不是自取其辱嗎？於是在病痛和心痛的折磨中，我決定要離開你，回到我自己的獨立的空間裡去，自己舔自己的傷。
我撐著虛弱的病體從你們的身邊走過，走出那間屋子，下樓，再去到我常去的河邊，我想讓河風好好的清醒一下我的頭腦，我真的有點累了。
我以為你會追出來，我也盼著你能追出來，你就是不說一個字，我也將投入你的懷抱。可是你沒有，你依然和他們談笑風聲的在玩撲克，一點點都沒有想到病中的我的安危，就更不要說病中的我是如何的需要你的關懷了。那對於我來說無疑是一種極大的奢侈。
我坐在河邊的石凳上，任風輕輕的拂過我的臉龐，淚水卻不爭氣的流過不停。我是怎麼了，要去承受麼多？你不愛我，我可以自己愛自己的啊，我為什麼一定要你沒有任何關懷的漠然的「愛」。我想，我真的是要離開你的了，因為你不珍惜我，不珍惜我對你的這份深深的愛意。
要離你而去了，心怎麼還是一陣揪著的痛呢？眼淚為什麼還要不爭氣的流過不停呢？心裡居然還想著，就是要離開你也要給你說清楚。於是手不由自主的就撥了你的電話，多麼希望聽到你焦急的詢問「你在哪」，可是你一句漠然的「說，什麼事」將我所有的希望擊得粉碎。
「你可以出來一下嗎？我要和你談一下。」
我忍住心痛，淡淡將一個請求說出了口。
「好，你在哪？」
「河邊」
「好的」
我坐在河邊靜靜的等待著你的到來，心裡都還在幻想著你會用嗔怪的語氣透出對我無比的關懷的。我想我真的是一個傻瓜，這個時候都還想著你能給我一點點我想要的溫柔和體貼，那本已是一種奢侈。特別如果能從你的口中得到，我會感覺三生有幸的。
你來了，沒有任何表示，只是在我身邊默默的坐下來。我沒有用眼睛直視你，我只盯著前面的河水，思考著該如何將那離別的話語說出口。我怕我一不小心，說出的話傷到了你做為一個男人的自尊－－我真的愛你，我不願做任何傷害你的事。就是一句話，一個眼神，一個舉動，我都不想有傷著你的絲毫。
「我想我們還是分開一段時間吧？」我終於將這句話輕輕的吐出口。
「為什麼？給我一個理由。」你淡淡的問到。
「我感覺你對我不在乎」
「你要知道，我對你比對我的父母還好」你有些急促的說出這句話，我沒有吱聲。
「說起來真的很慚愧，這麼多年了，我......我.....」突然你的聲音變得傷感起來，有一絲哭的聲音夾雜在其中。我忍不住，回頭看著你。你用一隻手掩著雙眼，我看到了你哭咧的嘴和從指縫著滑下的淚珠。
我的心開始一陣顫慄，這是怎麼了，我怎麼把他弄哭了？我是不是說錯了，他對我那麼好的啊，比對他的父母還好，我還要什麼？做父母的可是給了他血肉之軀的啊，我給過他什麼呢？只有一些所謂的沒有任何實質的狗屁「情和愛」而已啊，我有什麼資格去要求他什麼呢？我有什麼資格要求他對我在乎呢？
我緊緊的抓住他的手，將頭輕輕的靠在他的胸前，我要讓他感覺到我是真的愛他，我離不開他的。淚水再次不爭氣的流過臉龐。
「你想嘛，這麼年，我對我的父母一點點回報都沒有，連在一起吃一頓飯的機會都很難得，想想我這個做兒子的真的是慚愧。」
「和你，不管怎麼說，吃稀飯泡菜，咱們都在一起啊，你說對不對？」
「嗯」我只能點點頭，你說得一點沒有錯。
「那你還要我怎樣呢？」
「不，不要怎樣了。」是啊，我還能要你怎樣呢？正如你所說的，我的待遇比你的父母還要高，我還敢去做什麼妄想？我已經是有點過份了啊。
就這樣原諒了你對我的不在乎。沒有要回你多一份的對我的好，只把自己更深的陷入深度愛你。也因此有了第二次，第三次的說要離開你。可每次還是留了下來，因為我還是太愛你，終是不忍離去的。
第一次說要離開你，你說我的待遇比你父母的還要高；第二次說要離開你，你說只有我才最適合你；第三次說要離開你，你說除了我要你這個「懶人」誰還會要你，你說我怎樣都可以，就是不要再說要離開你。我一次一次的想要離開你，一次一次的又被你感動著，想想也許你心裡還是真的有我，只是愛的方式不同而已。我開始不再在口裡吐出要離開你。
但是我的心哦，還是會被你傷，一被你一傷，我的心就又想離開你，但我不說出口了，我在等待，等待著你把我的心傷得破碎一地，無法粘合的時候，我就真的離去了。口裡不說，但是心真的已經遠走。
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