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礁溪泡腳告白時要講甚麼??(急 20點!ti4harleyqki發熱衣靴子病
*****笑話數則*****
工人某大公司老闆巡視倉庫，發現一個工人，坐在地上看漫畫書。老闆最痛恨工人在工作時間偷懶，便問：你一個月的月薪多少？工人回答：三萬。老闆立刻叫秘書發給工人三萬塊，並且對著工人大叫：拿了錢給我滾！事後老闆問其他職員：那工人是誰介紹來的？職員說：他不是我們公司的人，他是其他公司派來送貨的。*
一樣沒變甲.乙兩人十幾年沒見.在台北街頭甲看見乙.甲興奮的叫著:小苓小苓一臉狐疑:妳是.....甲:我是小剛小苓終於想起:喔喔你都沒變....小剛很得意的說:你也沒變啊...小苓:嘿.大過年的不能說謊小剛話鋒一轉:我是說你的名字沒變*有個人第一次在市場上賣冰棒，他不好意思叫賣，突然旁邊有一個人正高聲喊：「賣冰棒」，他只好喊道：「我也是。」******甲：「為什麼母雞的腿這麼短？」乙：「笨蛋！如果母雞的腿長了，那麼下蛋時，蛋不就全部摔破了嗎？！」*念幼稚園的兒子踩到地上的漿糊，漿糊噴灑一地。媽媽隨即往兒子的腳打下去，兒子大哭起來。「做錯事，還好意思哭？」媽媽說。「可是.....可是.....又不是這隻腳！」*是怎樣!有位小姐，開車開到一半的時，車子突然在路中央熄火，怎麼發也發不動。站在一旁的交通警察看了她好久，看著紅燈變綠燈、綠燈變紅燈…那位小姐還是停在路中央，動也不動。於是交警忍不住走過去問那個小姐：「是怎樣，沒有妳喜歡的顏色嗎？」*全國最富的人請了全國最好的建築師來給自己建造陵墓。三年之後，大富翁問建築師：「全部工程結束了嗎??」「差不多了。」「還差什麼呢??」「只差你了。」*
數字密碼有一個南京人很愛喝酒，一天，他忽然接到小外甥寄來一封信，打開來一看，竟全都是阿拉伯數字：「９９：８１７９，７９５４，７６２６９，８４０６，９４０５，７９１８９３４，１.９１８１７。」他想了一夜，終於想通了小外甥的意思：「舅舅：不要吃酒，吃酒誤事，吃了二兩酒，不是動怒，就是動武，吃酒要被酒殺死，一點酒也不要吃。」*
很難得阿強對朋友說：「我想離婚，我的太太已經有2個月沒和我說半句話了。」「你得考慮清楚啊！」朋友勸他，「現在這種老婆已經很難找了。」*
奶瓶餵大動物園管理員對遊客說：「不必害怕，這頭獅子非常溫馴，牠是用奶瓶餵大的。」 遊客：「我也是用奶瓶餵大的，但是我現在也喜歡吃肉。」*
要的是父親小彬和媽媽上街，看見一個窮苦女人帶著黝黑瘦弱的小孩子， 哀憐的求助：「請可憐可憐這孩子吧！他沒有父親呀！」 小彬的母親趕緊丟了一個十元硬幣給那孩子。 小彬有點迷惑的說：「媽媽，您給他錢有什麼用？他要的是父親呀！」*
酒後驚魂一場宴會後，一對父子到車站坐車，老爸突然抱怨：「這樓梯怎麼走個沒完！」 「哇咧～ 扶手還那麼低！搞什麼呀…」 一旁的兒子：「爸！別鬧了，那是鐵軌，快上來啦…」*
薄餅不良醫生對ㄚ龜：你患了一種很奇特的傳染病，我們院方不得不要將你跟其他的病人隔離。 ㄚ龜：這麼嚴重啊！ 不良醫生：放心！我們除了決定將你送入隔離的加護病房外，我們還會定時送薄餅給你吃的！ ㄚ龜：ㄚ.....吃薄餅就可以治好我的病嗎？ 不良醫生：對不起！並不會！但能從門縫塞進去給你的就只有薄餅！*
暗示
甲乙婦人閒談，甲說：「在丈夫面前要用手段。有一次，他有朋友到家來飲酒，我故意穿短裙而不穿內褲，蹲下拾東西，他見了，問我為什麼，我說買內褲也沒錢，他明白我的暗示，給我五千元！」乙婦人也決定效法，同樣場合同樣做了，丈夫果然牽她進房，她說買內褲也沒錢，丈夫卻祇給她十元。乙婦人說：「這是什麼意思？十元，內褲也不夠買！」丈夫說：「我也沒錢。你先拿去買隻梳子，梳齊些也好見人嘛！」*
規律有個老頭去看醫生，告訴醫生他的腸胃有問題。醫生問他：「你的大便規律嗎？」老頭說：「很規律，每天早上八點鐘準時大便。」醫生說：「那麼，你還有什麼問題？」老頭說：「問題是，我每天早上九點鐘才起床。」******
山東阿婆警察攔住違規橫越馬路的阿婆，說：「阿婆，妳叫什麼名字？」阿婆帶著山東腔回答：「安室奈美惠」
警察：「妳是安室奈美惠？？？我還是反町隆史哩！！！」阿婆：「對啦！俺是賴美惠啦！」*
會聽人話的大象一天，有一個富翁養著一隻會聽人話的大象，今天是富翁生日，於是他請了他的親朋好友來參加，大家聊著聊著，富翁就說：「我要辦一個活動！」把大家帶到游泳池邊，他就說：「誰能夠把大象用到池裡去，我就給他一百萬。」大家又推又擠，也沒有成功，於是又一個窮小子走了過來，他就說：「是不是不管用什麼方法，只要把牠推進泳池內，就可以得到一百萬？」富翁點了點頭，那個窮小子立刻跑到大象的旁邊，抓牠的蛋蛋，大象一跳，就跳進游泳池了，富翁就只好給窮小子一百萬了，隔年富翁生日，也舉辦同樣的活動，但富翁說：「我先說好，不可以傷害我的大象。」那個窮小子又來了，他又跑到大象身邊，說：你想像上次一樣嗎？大象搖了搖頭，窮小子又說：那你自己跳下去吧！*白目男１男生約了心儀的女孩上山看夜景，萬家燈火，甚是美麗，此時一陣涼風吹來。男的低頭問：『妳冷不冷？』女孩心想他真體貼！並回答：『不冷！謝謝 ！』男孩說：『那妳外套可不可以脫下來給我穿，我好冷喔！』２有一個女的和一個男的去上山看夜景約會，那天晚上很冷，女的故意沒穿外套，想給男的有表現的機會。女：「今天好冷喔！我忘了穿外套了（滿心期待）」男（拉緊衣服）：『還好還好，我有記得穿，否則真的會跟妳一樣，冷死了！（露出滿足的笑容）』女：.......*
餐前禱告宋氏夫婦在家宴客,開飯前她命五歲的兒子做餐前禱告. 「可是我不知道該說什麼禱告才好阿!」 「你只要說些我講過的話就得了!」 於是小男孩順從的低頭: 「啊!上帝!為什麼我非得在這種大熱天請客,煩死人了!」*
大學聯招
大學聯招國文試題...子曰汝父吾久未贊汝,汝不知吾之覆著幾番唉!翻譯解答...........你爸我很久沒踹你了,你是不知道我鞋子穿幾號喔!*
小新媽：「小新，你又開電視了」小新：「我又不是要看電視」媽：「那你在做什麼？」
小新：「我在核對報紙上的電視節目表有沒有印錯」媽：「小新，你這學期撿到10次錢嗎？」小新：「沒有，只撿到一次」媽：「那怎麼會有十張拾金不昧的榮譽卡？」
小新：「我把撿到的一百元換成10個銅板」媽：「我以為你在寫功課，竟然是在玩電動」小新：「這又不能怪我」媽：「難道要怪我？」
小新：「沒錯，誰叫你走路聲音那麼輕」爸：「你看廿四孝的故事多感人，你做得到嗎？」小新：「至少我能做到一樣，賣身葬父」*
一時喝醉長得又胖又安全的中年婦人，跑到交通警察面前說：「有個無聊男子一直在後面跟蹤我。」 警察對中年婦人打量了一下，「我想他可能一時喝醉了，等一下就沒事了！」*
帳單老羅口齒不清地對侍者說:"我想我是喝多了,請給我一點什麼能醒酒的東西." 侍者說:"好的,我這就去拿帳單..."*
上帝騎機車在一個鄉下的酒吧裡，有兩個牧師在一起喝酒， 不久因喝多了而十分 興奮，其中一個牧師便建議騎車去兜風。 騎車的牧師就來個放開雙手騎車的特技，好死不死被巡警撞見，便被攔了下來：『酒後駕車，特技行駛，再加上兩人沒載安全帽，準罰死你們！』 牧師見狀忙道：『警察大人，剛剛我沒有特技行駛，而是上帝在操縱著機車呢！』 警察一聽，又拿出了罰單邊寫邊說：『三貼再加上一人沒載安全帽，簽名吧！』*
道歉信一對熱戀中的男女，相約去弔祭一位長輩，後來兩人鬧情緒，出殯那天只有男的去了殯儀館，看不到女的，越想越覺得不對，就想寫信給女的道歉。誰知女的看了信，更加火大。你知道這男的是怎麼寫信的嗎?? "親愛的，昨天原本去殯儀館，是想看你，沒想到看不到你，心中好難過..."*
打籃球的好處陳老師:「最近迷上打籃球投籃,對上課頗有助益.」黃老師:「上課精神好多了?」
陳老師:「不只如此,拿粉筆丟打瞌睡的同學準多了!」
【註】那學生該不該去練躲避球呢?*
都是KTV惹的禍有一天，康小明考試考的不好，他回家後傷心的跟他媽說：「媽！我想喝農藥自殺。」 此時，康小明他媽的正在唱台語歌的KTV，沒空理他，只見他媽媽唱著：「喝下去，喝下去，不要漏氣……」 康小明又說：「媽！我要跳樓囉。」 此時，他媽的又剛好唱到：「跳下去，跳下去，大家歡喜……」 康小明很生氣的說：「媽！我到底是不是你的兒子啊？」
只見康小明他媽又唱到：「不是！不是……不是……你！」*
夠淫蕩嗎？上午我到一家外商公司聯絡業務完畢，乘電梯下樓。在某一層電梯停住了，門打開，看見一個衣著性感的女郎，一手挽著名牌手袋，一手扶著電梯門，身體斜靠著，用挑逗的語氣問我：夠淫蕩嗎？我控制住洶湧的思潮冷靜分析，人家公司就是不同，人家外商企業的女職員就是開放，怪不得有人說，我們比他們落後起碼三十年，這句話是有道理的。我平靜地說：淫蕩是淫蕩了點，但我喜歡!!我知道我說這句話的樣子也一定很酷，作一個有骨氣的受傳統文化熏陶男子漢,要在新時代新潮流面前努力轉變思想，不能甘於落後。突然間那女郎用手袋猛地向我砸來，一邊還說：你這變態！.....
直到晚上我才醒悟，原來她說的是：
Going Down嗎？ (下樓嗎?)*
為啥要娶她兒子讀小學三年級，有一天又因數學屢教不會，被他個性急躁的媽媽痛罵。爸爸在書房外，聽到兒子被罵得很慘，心想等一下兒子被罵完出來，要安慰他一下，免得在他小心靈裡留下被罵的陰影。兒子被罵完，垮著一張臉出了書房，為先了解他被痛罵後心裡的感受，爸爸問兒子：「被媽媽罵，你有什麼感覺？」只見兒子用哀怨的眼神看著爸說：「你為什麼要娶她？」
爸爸也用哀怨的眼神看著兒子回答：
「還不是因為你」!!*
嚴重口音有一天，一位部長和王記，他們正在通話中，由於他們都是大陸人，所以都有一種嚴重的口音。 鈴鈴鈴~! 部長拿起電話說： 「喂!你是誰呀~? 王記說：「我忘記啦!」(王記) 部長說：「咦?什麼?」王記已為事格多年，部長已經忘記他了，就腦羞成怒的反問他說：「那你是誰阿~！」 部長說：「我就是不講!」(部長)
兩人就不約而同的掛下了那通莫名其妙的電話~!*
誰死的比較慘一天,有三個人準備要投胎上帝:你們三個來講講自己的遭遇,比較慘的就先投胎甲:我家住四樓,有一天我回家時發現屋裡來了小偷,凌亂不堪,這時我看見窗外有個人影,我認為是小偷便踹了他一腳結果他命大卡在二樓的遮雨蓬沒死,我不甘心就拿起舊冰箱往下一砸就把他砸死了,這時我因太開心,心臟病發就死了乙:我住五樓,有一天我忘了帶鑰匙,便爬窗進去,但一不小心失足滑落,幸好抓住了四樓的窗戶,但又被一個人踹了一腳,幸好我命大卡在二樓的遮雨鵬沒死,但那個人又拿了一個舊冰箱往下砸,我就被砸死了...
丙:一天,我潛進一棟民宅內行竊正要走時,屋主正好回來,我便躲進一個舊冰箱內,後來好像有人把冰箱往外砸,我就摔死了...*
極度傷害某甲晚上走在路上，忽然聽到路旁陰暗處傳來陣陣哭聲，他趕忙靠近一看，原來是一個衣衫不整的女子在哭泣。甲先生：「小姐妳怎麼了？」小姐回答：「我剛剛被色狼侵犯了！」甲先生：「妳……妳不要緊吧？」小姐回答︰「他……他突然從背後抓住我的胸部……然後就把我放了……」甲先生︰「妳既然沒事，那還哭什麼呢？」小姐回答︰「因為……因為那色狼居然說『真倒楣，竟然抱到個男的』……」
說著說著，她哭的更大聲了。*有天在森林裡進行著徵召動物們從軍去打仗於是森林裡的動物全都要來體檢排第一的猴子很不想從軍去他看看他的長尾巴於是牙一咬狠下心來把他折斷進去後 ...軍醫說：猴子尾巴斷了 是殘障 不用當兵啦....排第二的兔子看到猴子這般行為後也毅然決然的把他的長耳朵給折斷了進去後 ...軍醫說：兔子耳朵斷了 是殘障 不用當兵啦...排第三的黑熊心想..『我耳朵那麼短尾巴有跟沒有差不多怎麼辦呢？』好心的兔子與猴子來幫他想辦法..忽然猴子大呼：我知道了把你的牙打斷你就算殘障啦！於是猴子與兔子狠狠地K了黑熊一頓把他的牙全打斷.....黑熊雖然痛但也很開心地進去體檢了不久後 只見黑熊摀著嘴出來
哭著說........
靠....他們說我太胖..不用當兵啦!!!*
媽的!我剛沒看到在一個村落的附近，有一個山洞，裡面住著一群蝙蝠，這群蝙蝠靠著吸血維生。某一年，村落裡鬧血荒，這群蝙蝠都餓昏了...但是呢，有一天晚上，其中的一隻蝙蝠從山洞外飛回來，嘴角外竟沾滿了鮮血。洞內的蝙蝠都很好奇，為什麼那隻蝙蝠可以吸到鮮血呢？於是便苦苦追問那隻蝙蝠：「你到哪裡吸到的鮮血？快帶我們去！」於是只見那隻蝙蝠一言不發，帶著洞內的蝙蝠往外飛。洞內的蝙蝠們便趕緊跟在後面，飛呀飛呀...飛到了一個大樹前...嘴角有鮮血的蝙蝠問其他蝙蝠說：「你們看到了沒？」蝙蝠們連忙問：「有呀！看到大樹了呀！」
嘴角有鮮血的蝙蝠說：「媽的!我剛沒看到！」*
會錯意蜜月旅行才沒幾天，年方雙十的新娘已經忍不住向丈夫討饒…眼見丈夫馬上要再來一回，她趁他洗澡時溜出房，躲到旅館的咖啡廳喘口氣。餐廳的侍者看到新娘狼狽的樣子，吃了一驚道：「小姐，妳怎麼了？怎麼眼圈發黑，像見了鬼似的？」
可憐的新娘說道：「我上了我先生的當～～當初他說他存了三十年，我以為他存的是錢！」*
我覺得我們已經是好朋友囉一天有位年輕貌美的小姐穿著緊身迷你短裙上街去購物，兩手提滿了購物的戰利品，等公車準備回家公車一來，小姐面臨了很尷尬的場面，因為裙子太緊，兩手又拿了許多東西；而公車車體較高，她根本無法跨上公車排在後面的乘客開始騷動，叫她動作快一點，那小姐實在手足無措正在排隊上車的人潮開始擁擠凌亂時，小姐靈機一動，用手悄悄的將裙子後面的拉鍊稍微拉開，好讓裙子可以鬆點，能讓她跨上公車不過，很奇怪的拉鍊拉下來裙子卻沒有鬆，一點用也沒有於是她又嘗試將拉鍊再往下拉，結果還是沒有用，雙腿仍然無法跨開大步此時後面排隊的乘客又開始騷動了，喊著：”前面的！快一點！”就連司機也不耐煩了，跟小姐說：”妳嘛快點上車！”正當她實在沒有辦法無計可施時，突然後面的一位年輕人一聲不響的就將那小姐一把抱上了公車年輕小姐更糗了！面紅耳赤的質問抱她的男子：”你怎麼可以抱我，太誇張了，我們又不是朋友．我甚至不認識你！”這位年輕男子冷靜的說：
”小姐！當妳第２次將我褲子拉鍊拉開之後，我開始覺得我們已是很好的朋友了”*
上帝＆人類有一天,有個人類看到了上帝,就問上帝說:[上帝阿!凡間的一萬年在你眼中是多久呢?] 上帝:[只不過是一分鐘而已。] 人類:[那凡間的一億元在你眼中是多少呢?] 上帝:[只不過是一元罷了。] 人類:[那請你給我一元吧。]
上帝:[好!但你必須等我一分鐘。]*
30.40.50某大學教授問班上的學生一個問題：「有那三種動物形容30-50歲女人的性慾？」甲生說：「30如虎」乙生說：「40如狼」丙生說：「50如鱉」只聽全班的學生笑得東倒西歪，教授就納悶地問：「為什麼50歲是鱉呢？」
丙生回答說：「咬著不放啊..」*
水電工＆蛋糕師傅有一對夫妻, 老公正看著電視, 啃著瓜子, 忽然間老婆從廚房喊著：「老公可不可以幫我修電燈 ? 」老公不耐煩的說： 「我又不是水電工」沒多久老婆又喊：「老公可不可以幫我修冰箱? 」老公不耐煩的說： 「我又不是電器維修工」又過了一會老婆又喊：「老公可不可以幫我修酒櫃的門 ?」老公覺得很煩,生氣的說： 「我又不是木工」然後，受不了看個電視一直被搔擾的老公，就跑到外面喝酒解悶...過了三、四小時 ,老公覺得心有不安, 決定回家把那些東西修一修..但是回家後 ,發現東西全修好了...便問老婆 ：「東西為什麼都修好了？」老婆說 ： 「你離家後 ,我就傷心的坐在門外, 碰巧有一個年輕帥哥經過,知道這件事後,關心的說...我可以替你修 !但你可以選做蛋糕給我吃或跟我親熱一次...」老公聽了就說：「那你做什麼蛋糕給他吃? 」
老婆回答 ： 「嗚嗚嗚... 我...我又不是做蛋糕的師傅 ......」*
螞蟻與蜈蚣螞蟻和蜈蚣結婚了.新婚第二天早上,眼圈黑黑的,正好碰到一個哥兒們,哥兒們問道:「怎麼樣?洞房花燭夜很爽吧?!」
「爽個屁!」螞蟻說道:「Ｘ的!昨晚撥了一晚上的腿,累死我了,還是沒找到地方!」*
名片一個財務專業顧問收到新印的名片後，氣急敗壞地打電話向影印廠抗議… 「你們搞什麼鬼？我的名片印成『專業顧門』，少了一個口啦！」 「對不起對不起，我們馬上幫您重印！」
數日後，重新印的名片寄來了…
上面頭銜印著「專業顧門口」！*
偷溜謝太太管先生管得很嚴，不論他到哪兒，她總是跟著，如影隨形，預防他出軌。這天，岳母打電話來說不舒服，謝太太回娘家照料母親，老謝決定趁機出門到東區逛逛。
他穿上西裝，照照鏡子，習慣性地把手伸進口袋裏摸摸，看看有沒有零錢，結果摸到一張紙條，上面寫著：「你穿得這樣整齊，想上哪兒去？」*
看病有一個男人去看泌尿科醫生醫生說﹕你哪裡不舒服病人說﹕我有一個東西給你看﹐但是求求你一定不可以笑醫生說﹕當然﹐我是醫生﹐怎麼會笑病人﹖病人就脫下褲子給醫生看他的DD那個DD極為細小﹐像一顆花生米醫生閱DD無數﹐從來沒有看過這麼奇特的小DD﹐忍不住狂笑了好幾分鐘病人嚇呆了﹐滿臉通紅﹐窘得不知如何是好過來很久﹐醫生好不容易才恢復鎮定﹐很歉疚地跟病人賠罪醫生說﹕真的很對不起。我發誓我一定不會再這麼失態了。請問你的問題是什麼﹖
病人回答說﹕.......
我的DD不知道為什麼最近都是這樣一直腫腫的*打九折%26nbsp;某天早上，我同學兩人坐在車位上，身旁站著兩位建中男同學，我同學竊聽那兩建中男生的閒聊… A男：唉…你還記得我前幾個禮拜去訂作制服褲嗎？！ B男：記得呀！怎樣？！ A男：那天我去西門町那訂作呀…老板就在幫我量尺寸ㄇㄟ，他就問我你想打幾折…我心裡就在想第一次來這不要太狠，就很客氣的對老板：「說呵~~打九折就可以啦！老板猶豫一下就回答我：「好！…」 B男：嗯~~那不錯呀！然後ㄋㄟ？ A男：然後？！誰知道…老板原來是問褲子腰邊旁要打褶啦！害我穿上訂作褲，看起來像百褶裙… B男一臉錯鄂愕：啊？！不會吧？！ A男滿臉悲憤的邊拉起外套邊說：不相信你看嘛… 頓時只見B男和我那憋很久的同學們都像發了瘋一般在各自抽慉狂笑…*早…點…睡 時間又接近十一點半啦！！一男一女緊緊擁抱～難捨難分～ 剩五分鐘~剩四分鐘…再忠貞的愛情～也無法阻止宿! 舍的關門～兩隻緊握的雙手終於被分開啦… 在女生踏進宿舍的第一步時…男孩鼓起勇氣大聲說： 「我…還…有…三…個…字…還…沒…跟…妳…」 所有宿舍的男男女女都探頭出來了包括警衛先生～全都屏氣凝神～等待那人類史上～最感人肺腑～深扣人心的三個字一切喧雜都忽化為寧靜只見那男的大聲說： 「早…點…睡」*我就不可以呢 靜儀帶她五歲的小弟去看電影，銀幕上突然出現男女主角親熱的鏡頭，他們把身上的衣服一件件的丟向床下。靜儀緊張的轉過頭去看他弟弟的反應，還好，情況並沒有她想像中的糟。只是她弟弟不服氣的問她： 「姐，為什麼他們可以亂丟衣服，我就不可以呢？」*禮遇 連戰的女兒從小就因為爸爸連戰的關係，到哪裡都被受禮遇，有天她要到美國去旅遊，心想我爸爸這麼有名，航空公司應該會給我應有的特別優待才是。 於是，她便買了張到美國的經濟艙機票希望能享受頭等艙的服務。到了機場，在登機時。 航空小姐：「妳好！歡迎搭乘華航客機，請讓我看一下你的機票。」 連小姐將機票遞給航空小姐看。 航空小姐：「z的位置在經濟艙F排26號，直走後的右手邊。」 連小姐：「ㄟ…我是連小姐耶！」 航空小姐：「連小姐妳好，歡迎搭乘華航客機！」 連小姐：「我是連小姐，連戰的連耶！」 航空小姐：「連小姐妳好，歡迎搭乘華航客機，我是李空服員，李登輝的李。」 *校花 一所大學的校長打電話給一位學生的家長： 「李先生，我有兩個消息要告訴你，這一好一壞的消息都是關於你的兒子的，壞消息是你兒子的舉動表現得十分女性化，好消息，是你兒子己被選為本校的校花。」 *報復 有個男人出差回來，撞見老婆正與鄰居的老公廝磨在一起。他怒氣沖沖的去敲隔壁的門，向鄰居的太太說：『妳老公正和我老婆在偷情。』 『太不像話了，我們一定要報復。』鄰居太太把他拉進房內，脫下衣服，展開激烈的作愛。 不久，二人躺在床上休息，數分鐘後，鄰居太太又說：『怎麼樣？我們再來報復一次吧！』 就這樣，連續報復了四次，當鄰居太太要求第五次的報復時，男人搖搖晃晃的站起來說：『算了！我己經不恨他們了…』 *早餐 一大早，有堂解剖課，教授走進教室後… 「同學們，今天我們來解剖青蛙！」%26nbsp; 教授將袋子打開準備將青蛙拿出來時，卻只見一個三明治滾了出來，沒看到半隻青蛙，教授喃喃自語… 「奇怪，我記得我己經吃過早餐了…」*食人族 一位探險家到亞馬遜流域探險，很不幸的被食人族捉去。 在食人族部落裡，探險家赫然發現，他們的首領會說英語？！而且還是劍橋大學畢業的！ 他鬆了一口氣，想說自己這樣應可逃過一劫，他開始和酋長套交情： 「相信因為你的關係，你們族人的教育必定提昇不少。」 「當然！」酋長說： 「我們都已經開始用刀叉吃人了說。」%26nbsp; *祭祖 外國客台灣兄一起去祭祖，外國客在墓前只供上了一束鮮花，而台灣兄則是擺上大魚大肉和鮮花素果。 外國客好奇又帶點諷刺的問：「準備這麼多東西，墳墓裡的人什麼時候會出來吃呢？」 台灣兄：「等你們的人從墳墓爬出來賞花時，我們的人就會出來吃東西了。」*補考 大學期末考，已近結束時刻，三個大學生匆忙的跑進教室，只見大家都已考完，教授也已收好考卷，準備離開… 三個學生：「教授，我們不是故意要遲到的！是因為我們的車子在途中爆胎，雖然我們拚命的修好了，但是來到這還是遲到了。希望教授能給我們補考的機會！」 這教授很仁慈的答應了。 次日，三位學生前來補考，只見教授走進教室後，發給他們三人的考卷上只有一題： 『你們車子破的是那一個輪胎？』 很厲害的，三人答案都不一樣…… *◇班 花◇
訓導主任自習課時探頭進門口說： 「請班長選三個人出來．我要班花」%26nbsp;班長就很認真的在班上票選出三個漂亮的妹妹%26nbsp;三個漂亮的妹妹就很害羞的問訓導主任﹕%26nbsp;「請問我們要做些什麼事呢？」 訓導主任﹕「跟我去訓導處搬花！」 ＊～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～＊%26nbsp;
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