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明天天氣預報清楚一點陰道鬆弛憂鬱症黃偉卓醫師發熱衣
睡前笑一笑，夢裡也開心(夫妻笑話)
睡前笑一笑，夢裡也開心(夫妻笑話)
每天晚上睡覺，老公沒有回來我就睡不安穩。
他在我身邊的話，我們倆一定要牽著手才能睡著。
一天晚上我起來上廁所，回到床上後很快就又睡了。
迷糊中感覺到老公的手在劃拉。
拉到我的手臂，就往下摸，抓到我的手以後，他用兩隻手緊緊地握著。
那時候，我一下子就流出淚來了……
第二天起來就問他。結果他說：「我夢裡和人搶雞爪子呢！」
說時遲，那時快，一隻筷子準確無誤地擊中了老公的前胸！
老公是職業軍人。
天氣轉涼，軍裝從長袖襯衫換成夏常服。
於是我幫老公上領花和軍銜。上完後洋洋得意地打量了幾遍——真是對稱又漂亮啊！
老公看了一眼，說了一句：「老婆啊！你真是吃啥啥不剩，幹啥啥不行啊！」
定睛一看，我把領花上在了第二個領尖上！（正確的是上在第一個領尖上）
「領花事件」後，我一直想找個機會一雪前恥。
終於機會來了——老公的軍褲褲縫崩了一小段線。
我一看機會來了，於是自告奮勇地要幫老公縫。
縫完後得意地拎給老公邀賞。
結果老公一看，差點兒沒暈過去。
崩線的地方還是沒有縫上，倒是緊挨著崩線一段沒有崩的地方，被我結結實實地縫上了。
於是，鑒定語依舊是「老婆啊！你真是吃啥啥不剩，幹啥啥不行啊！」
某一天和老公撒嬌，躺在床上學嬰兒哭~~老公跑來欲哄我，忽然站在床邊哈哈大笑。
我見他不過來，就扭了幾下身體，做委屈狀。他卻笑得更加厲害。
我生氣的問他，他一邊笑，一邊抹著眼淚（笑出來的）：
「你真的很黑啊！」。。。。。。（本人皮膚確實較黑，但是臉白）
「又穿著綠色的睡裙，好像蠶寶寶啊！」
正在極度鬱悶的時候，老公又說了一句讓我吐血的話：
「更可笑的是，你還扭啊扭的！更像拉！哈哈哈哈啊！！！！！！！」
老公第一次見家長，他很緊張。
我安慰他說別怕。結果還不錯，見面後我父母都很喜歡他。
於是第二天他就向我求婚。
「我想娶你！」
「為什麼？」
「因為你們家都是好人！」
我狂暈！這是什麼求婚理由？
老公從事財務工作，所以常和銀行的人打交道。
一天銀行的人請他們吃飯，其實就是想幫他們科的四個單身漢介紹對象。
老公回來後，很興奮地對我說：「銀行的人說我是我們科裡面長得最好看的！」
我嗤之以鼻。
他又說：「他們行新來了個女的，也是你們師大畢業的，吃飯的時候老盯著我看。」
我不理他。他無趣地上衛生間去了，許久沒有動靜。
我詫異，難道我不理他他就自己到廁所反省去了？
躡手躡腳地走到廁所門口一伸頭，我差點暈過去——老公對著鏡子前照後照、左照右照……
比一比技術
話說有一對很有錢的年輕夫婦，家裡請了一堆管家，司機，女傭等。
而女主人總是懷疑丈夫和年輕美貌的女傭有染，於是總是想找機會把她給fire掉，
終於有一天趁先生不在把女傭給叫過來，嫌她菜燒得不好要叫她走路。
「可是，女傭說：先生總是說我菜煮得菜比你好。」
女主人頓時妒火攻心，啞口無言，只好說：「沒事，你下去吧！」
正當女傭走到門口時，回頭冒了一句「而且我的床上工夫也比你好！」
女主人頓時憤恕的拍桌子說"這也是先生說的嗎？%26quot;
「不是，女傭回答，是司機，園丁他們說的。」
今晚才做的事
一對新人在教堂舉行結婚典禮，到了互換戒指的時候，緊張過度的新郎竟然忘了這件事。
牧師非常焦急的舉起手指，做出套戒指的動作，並眨著眼睛暗示新郎。
只見新郎脹紅著臉，結巴地說：「牧師，那不是今晚洞房之夜才做的嗎？」
夫妻問答
丈夫：早晨刮刮鬍子，感覺年輕了10歲！
妻子：哼！如果真那樣，就該睡覺前刮。
妻子：老公，我穿這件衣服就不像孩子媽媽了吧？
丈夫：不像，像家長。
丈夫：如果不是我大把大把地掙錢，哪還有這個家啊！
妻子：你說的沒錯，如果沒有錢，我不會進這個家。
才一次
有一天，在一個pub裡，有三個男子在比持久。
甲說：「昨天晚上我和我老婆來了四次，早上我老婆和我說老公我好崇拜你。」
乙說：「我昨天和我老婆來了六次，隔天早上我老婆說她再也不會愛上別人了。」
大家就問丙：「你和你老婆昨晚來了幾次？」
丙說：「一次。」
大家都很不屑的再問：「那早上你老婆和你說什麼？」
丙說：「老公我們休息一下好嗎！」
洗衣機的笑話
一對夫妻想做愛的時候，都會以『洗衣服』做暗號。
某日，兩夫妻鬥嘴吵架後，
因為太太正在氣頭上，而丈夫又有性愛上的需要，不方便開囗向太太求愛，
只好請兒子代為傳話：（媽媽，爸爸說他的衣服髒了要洗衣服。）
媽媽很生氣說：（跟你爸爸說洗衣機壞了，今天不洗。）
又過了幾日，這次輪到太太忍不住，
於是便叫兒子代為傳話：（去跟你爸爸說洗衣機修好了，可以洗衣服了。）
兒子便立即說：（媽媽，爸爸交代說，不用了他自己已經用手洗好了。）
賣雞精
兩隻母雞在聊天，看到一隻公雞無精打彩的走來，母雞問：咋地了？沒精神？
公雞說：做點生意！
母雞問：做啥生意累這德性啊？
明天天氣預報清楚一點陰道鬆弛憂鬱症黃偉卓醫師發熱衣
睡前笑一笑，夢裡也開心(夫妻笑話)
睡前笑一笑，夢裡也開心(夫妻笑話)
每天晚上睡覺，老公沒有回來我就睡不安穩。
他在我身邊的話，我們倆一定要牽著手才能睡著。
一天晚上我起來上廁所，回到床上後很快就又睡了。
迷糊中感覺到老公的手在劃拉。
拉到我的手臂，就往下摸，抓到我的手以後，他用兩隻手緊緊地握著。
那時候，我一下子就流出淚來了……
第二天起來就問他。結果他說：「我夢裡和人搶雞爪子呢！」
說時遲，那時快，一隻筷子準確無誤地擊中了老公的前胸！
老公是職業軍人。
天氣轉涼，軍裝從長袖襯衫換成夏常服。
於是我幫老公上領花和軍銜。上完後洋洋得意地打量了幾遍——真是對稱又漂亮啊！
老公看了一眼，說了一句：「老婆啊！你真是吃啥啥不剩，幹啥啥不行啊！」
定睛一看，我把領花上在了第二個領尖上！（正確的是上在第一個領尖上）
「領花事件」後，我一直想找個機會一雪前恥。
終於機會來了——老公的軍褲褲縫崩了一小段線。
我一看機會來了，於是自告奮勇地要幫老公縫。
縫完後得意地拎給老公邀賞。
結果老公一看，差點兒沒暈過去。
崩線的地方還是沒有縫上，倒是緊挨著崩線一段沒有崩的地方，被我結結實實地縫上了。
於是，鑒定語依舊是「老婆啊！你真是吃啥啥不剩，幹啥啥不行啊！」
某一天和老公撒嬌，躺在床上學嬰兒哭~~老公跑來欲哄我，忽然站在床邊哈哈大笑。
我見他不過來，就扭了幾下身體，做委屈狀。他卻笑得更加厲害。
我生氣的問他，他一邊笑，一邊抹著眼淚（笑出來的）：
「你真的很黑啊！」。。。。。。（本人皮膚確實較黑，但是臉白）
「又穿著綠色的睡裙，好像蠶寶寶啊！」
正在極度鬱悶的時候，老公又說了一句讓我吐血的話：
「更可笑的是，你還扭啊扭的！更像拉！哈哈哈哈啊！！！！！！！」
老公第一次見家長，他很緊張。
我安慰他說別怕。結果還不錯，見面後我父母都很喜歡他。
於是第二天他就向我求婚。
「我想娶你！」
「為什麼？」
「因為你們家都是好人！」
我狂暈！這是什麼求婚理由？
老公從事財務工作，所以常和銀行的人打交道。
一天銀行的人請他們吃飯，其實就是想幫他們科的四個單身漢介紹對象。
老公回來後，很興奮地對我說：「銀行的人說我是我們科裡面長得最好看的！」
我嗤之以鼻。
他又說：「他們行新來了個女的，也是你們師大畢業的，吃飯的時候老盯著我看。」
我不理他。他無趣地上衛生間去了，許久沒有動靜。
我詫異，難道我不理他他就自己到廁所反省去了？
躡手躡腳地走到廁所門口一伸頭，我差點暈過去——老公對著鏡子前照後照、左照右照……
比一比技術
話說有一對很有錢的年輕夫婦，家裡請了一堆管家，司機，女傭等。
而女主人總是懷疑丈夫和年輕美貌的女傭有染，於是總是想找機會把她給fire掉，
終於有一天趁先生不在把女傭給叫過來，嫌她菜燒得不好要叫她走路。
「可是，女傭說：先生總是說我菜煮得菜比你好。」
女主人頓時妒火攻心，啞口無言，只好說：「沒事，你下去吧！」
正當女傭走到門口時，回頭冒了一句「而且我的床上工夫也比你好！」
女主人頓時憤恕的拍桌子說"這也是先生說的嗎？%26quot;
「不是，女傭回答，是司機，園丁他們說的。」
今晚才做的事
一對新人在教堂舉行結婚典禮，到了互換戒指的時候，緊張過度的新郎竟然忘了這件事。
牧師非常焦急的舉起手指，做出套戒指的動作，並眨著眼睛暗示新郎。
只見新郎脹紅著臉，結巴地說：「牧師，那不是今晚洞房之夜才做的嗎？」
夫妻問答
丈夫：早晨刮刮鬍子，感覺年輕了10歲！
妻子：哼！如果真那樣，就該睡覺前刮。
妻子：老公，我穿這件衣服就不像孩子媽媽了吧？
丈夫：不像，像家長。
丈夫：如果不是我大把大把地掙錢，哪還有這個家啊！
妻子：你說的沒錯，如果沒有錢，我不會進這個家。
才一次
有一天，在一個pub裡，有三個男子在比持久。
甲說：「昨天晚上我和我老婆來了四次，早上我老婆和我說老公我好崇拜你。」
乙說：「我昨天和我老婆來了六次，隔天早上我老婆說她再也不會愛上別人了。」
大家就問丙：「你和你老婆昨晚來了幾次？」
丙說：「一次。」
大家都很不屑的再問：「那早上你老婆和你說什麼？」
丙說：「老公我們休息一下好嗎！」
洗衣機的笑話
一對夫妻想做愛的時候，都會以『洗衣服』做暗號。
某日，兩夫妻鬥嘴吵架後，
因為太太正在氣頭上，而丈夫又有性愛上的需要，不方便開囗向太太求愛，
只好請兒子代為傳話：（媽媽，爸爸說他的衣服髒了要洗衣服。）
媽媽很生氣說：（跟你爸爸說洗衣機壞了，今天不洗。）
又過了幾日，這次輪到太太忍不住，
於是便叫兒子代為傳話：（去跟你爸爸說洗衣機修好了，可以洗衣服了。）
兒子便立即說：（媽媽，爸爸交代說，不用了他自己已經用手洗好了。）
賣雞精
兩隻母雞在聊天，看到一隻公雞無精打彩的走來，母雞問：咋地了？沒精神？
公雞說：做點生意！
母雞問：做啥生意累這德性啊？
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